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LA SEÑORA

Doña Adolfa Sanz González

Ha fallecido en Valladolid el día 15 de junio de 2010, después de recibir los Santos Sacramentos y la Bendición Apostólica de Su Santidad

D. E. P.

Su esposo, Fermín Matos Sánchez; hijos, María Victorina, Rosalía y José María Matos Sanz; hijos políticos, Ernesto González y Félix González; nietos, Nacho, Cristina, Mercedes y Pedro; hermanos, Félix y Gregorio; hermanos políticos, sobrinos, primos y demás familia:

Ruegan una oración por su alma

CAPILLA ARDIENTE: Tanatorio de Las Contiendas (sala 5). Avda. de Gijón, n.º 71. Teléfono 983360405.

MISA COMUNITARIA: El miércoles día 16, a las 10.30 horas, en la capilla del cementerio de Las Contiendas, y a las 12.30 horas se procederá a su incineración en el Crematorio de las Contiendas, de Valladolid.

Nevasa Funeraria Municipal

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No te preocupes por el abuelo, q estamos cuidando mogollón de él, y no le va a pasar nada malo. El esta bien. Yo no se donde estarás, pero para mi estas siempre conmigo, en todo momento, y se q siempre nos vas a estar cuidando, y que estés donde estés seguro q estas super bien. Todavía me queda mucho hasta q me muera yo, pero sé q cuando yo me muera, voy a estar otra vez contigo, igual q hemos estado en vida juntas. La gente dice q no te das cuenta de lo q tienes hasta q lo pierdes, pero yo siempre me he dado cuenta de lo q tengo contigo, no me hacia falta q te murieras para darme cuenta. Yo creo q te has muerto, porque este mundo se te ha quedado pequeño para todo lo grande q tu eres. Pero las personas no mueren hasta q desaparecen del recuerdo de sus seres queridos, asi q tu nunca vas a morir, porq todos nosotros te llevamos con nosotros mismos en todo momento. Te quiero mucho abu, y los demás tb aunque no sepan q aqui se puede escribir. 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Pero es q yo esas cosas no las se rezar, pero seguro q a ti te da igual, ya rezas tu por todos nosotros. Aunque ya sabes q siempre estas conmigo, no necesito nada más... Tb tengo tu anillo de casada, q ese si que siempre lo llevo conmigo, pero no puesto, si no colgado de una pulsera en la mano. No me lo pongo porque a ver si alguien se va a pensar q me he casado, y como tu siempre me decias q no me casara, nunca lo haré, de momento por lo menos... El abu está muy bien, se sigue emocionando mucho cuando ve tus fotos y esas cosillas, pero es normal. A mi se me seca mogollón la garganta, y sin querer se me cae alguna lagrima... Se q no quieres q lo pasemos mal, pero joe Abu, es q has sido, eres y serás para todos nosotros la persona mas GRANDE del mundo. Nadie te puede igualar, y mucho menos superarte. La próxima vez q vaya, te voy a llevar una foto de la boda en la q estamos todos, (tu tb estabas en el cielo, viendo lo guapa q iba Merce, por eso la boda salió tan perfecta, y tan bonita, porq tu te lo curraste desde ahí arriba). El abu yo creo q ha engordado un poco, (menos mal), porque no veas como come, el día de la boda se comió todos los platos, no dejó ni rastro, y hoy en casa de la tia tb, hasta se ha comido 2 corbatas con el café. Yo creo q come por ti, y por él. Pero de momento no le ha dado mucho por el pan, asi que va bien la cosa. Siempre me ha dado mogollón de miedo el cementerio y todo lo q tiene q ver con la muerte, pero desde q estás tu, ya no me da nada de miedo. No te preocupes por nosotros, q aunque te echamos muchísimo de menos, estamos todos bien. Tu no la liés mucho estés donde estés, y recuerda siempre q te queremos muchísimo y que siempre estamos pensando en ti. TQ; TQ; TQ; TQ; TQ; TQ; TQ..... 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Siempre me acuerdo de tus manos, tus dedos, el callo q tenías en el dedo indice de la mano izquierda, tu bulto de la muñeca izquierda, tus uñas, tu piel, tu cara, tu sonrisa, tu voz, tu pelo, lo suave q ha sido siempre tu piel... tu tortilla de patatas q hacias sin freir las patatas antes, si no q se iban haciendo con el huevo, asi poco a poco (esa tortilla q mi madre nunca ha sabido hacer), tus patatas rebozadas, tu sopa de fideos, tus judias verdes con pimenton, tus huevos fritos, tus patatas fritas, tu lomo adobado + el pan frito, tu arroz con leche, tus torrijas... Siempre me voy a acordar de como tenías las rodillas, con esas marcas negras q tenías porque limpiabas el suelo de la cocina de rodillas, y como lo dejabas de limpio!!! Joder Abu, me cago en la puta, siempre pensé q jamás te morirías, mira q cosa más absurda, si todos nos morímos, pero es q te has tenido q morir tu! La gente dice, era mayor, ha tenido vida, ha disfrutado de la vida, pero a mi me duele mogollón q te hayas muerto, no q te hayas muerto en si, porq sé q estabas sufriendo los últimos meses y q eras consciente de q estabas muy malita, si no porque aunque estés conmigo en alma, ya no te puedo dar esos besitos q siempre te daba y q tanto te gustaban... Sabes de lo q mas me alegro?? Que cuando has estado ingresada, te he dicho varias veces todo lo que te he querido, y el 7 de junio, justo 8 días antes de q murieras, te dije lo de mi estrella tatuada, q la grande eres tu, y la pequeña soy yo, y luego te dije: Abu, te quiero mogollón, y tu me dijiste, "yo tambíen te quiero mucho bonita." Me quedo con eso. Te acuerdas cuando era más pequeña q te dije q cuando te murieras, me iba a cortar un dedo para tocarte siempre?? No me lo he cortado, porq sin dedo no podría seguir jugando al golf, pero te has ido con 2 fotos mías de carnet encima tuya. Nos han quemado juntas, no estas sola, estas conmigo. Siempre tuviste pánico a los hospitales, y a los médicos, eso me duele porq al final moriste en un hospital, pero sé q lo hiciste tranquila porq fijo q te diste cuenta q los médicos y enfermeros te han estado tratando super bien. Ojala cuando yo me haga mayor, sea como tu, porque para mi eres la persona mas grande de mi vida, me has dado ejemplo en infinidad de cosas, tu me has enseñado a querer, a ser humilde (todavía tenog mucho q aprender de la humildad, pero poco a poco), a valorar las cosas sencillas, a disfrutar de la familia, de los amigos... Joe, tengo grabada tu imagen con el abuelo en el clínico, cuando estabas tu sentada en la silla, y el abu a tu lado q estabaís los 2 cogidos de la mano. Ojala yo consiga tener un amor de verdad como el q has tenido, tienes y tendrás con el abuelo, eso es amor de verdad lo demás son tonterías. Yo creo q Merce tiene un amor igual q el tuyo con Javi, y me da mogollón ed envidia. La tia Rosy, se lleva al Abuelo al pueblo, el abu, esta super contento por ir,creo q le va a venir de maravilla, y fijo q tu tambien te alegras mogollón porque este bien el abuelo.El 16 de junio, cuando Nacho y yo volvíamos para Madrid, en la carretera vimos un cervatillo, estoy segura q fuiste tu quien mandaste ese cervatillo como señal. Todas las noches, miro las estrellas, y se q desde el 15 de j unio hay una estrella más que brilla en el cielo, y esa estrella eres tu. Recuerda lo q te dije Abu: Aunque te alejes en el espacio, o en el tiempo, nunca desaparecerás de la constante de mi pensamiento. Te quiero con locura, y no hay día q no piense en ti. Millones de besos gordos y abrazos de esos q tu me has enseñado a dar. 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No se, no me lo creo, cuando he ido a Valladolid a ver al abuelo, era como si estuvieras hechada la siesta, o incluso como cuando has estado malita, comiamos en casa y luego te ibamos a ver, pues tenía esa misma sensación, pero no la sensación de q no te voy a poder volver a ver jamás. Aunque casi q prefiero no pensar mucho en esto, porque se me cae el mundo a los pies. La tia Rosy, me ha dicho q escriba un libro sobre ti, lo q has significado y significas para mi, pero no soy capaz, por lo menos de momento, porque cada vez q pienso en ti, me pongo super triste. Escribiré para la tia. Sabes Abu, para mi el hecho de escribirte aquí, es como si tu lo pudieras leer, menuda chorrada, pero es como q me sirve de desahogo el poderte escribir aqui. Me encantaría saber q hay después de la muerte, porque nadie sabe nada acerca de la muerte, por ejemplo a Nacho le pregunté q para él q había después de la muerte, y me dijo q has pasado a ser energía. Y le pregunté q si tu sola te quedabas como esa energía, es decir sin mezclarte a otras energías, y me dijo q para el no, q eres energía q fluye por el universo, y q ni sientes, ni ves, ni nada de eso, q lo único es q podemos sentir tu energía. Luego le pregunté a mi padre sobre q pensaba q había después de la muerte, y me ha dicho q eso es muy personal q cada uno puede pensar cosas diferentes, pero q si todas las religiones hablan de otra vida después de la muerte, será porque a lo mejor es así, pero q tampoco me podía dar respuesta. La tia me dijo q has desaparecido fisicamente pero q estás con nosotros en todo momento... Yo pienso igual, a lo mejor suena un poco raro, pero para mi es como la Teoríoa de Platón; cuerpo y alma. Tu cuerpo ha desaparecido, pero tu alma (que es lo q la gente llama energía), Sigue con nosotros en todo momento, es como si fueras un fantasma, o espíritu, o como se quiera llamar. Para mi estas siempre en todo momento, y me ves, y me sientes, y sabes lo q hago, y sabes como me siento, y sabes cuando pienso en ti, y todo eso... No se, a lo mejor son rayadas mías, pero para mi es así, y jamas vas a desaparecer de mi vida, ni de mi pensamiento, ni de mi corazón ni de nada de nada, porque siempre, siempre, siempre, estoy pensando en ti, y por mucho tiempo q pase, todo va a seguir igual. Creo q me estoy volviendo mejor persona, me jode, porque te has tenido q morir para darme cuenta de muchas cosas, pero por lo menos siempre estaré super tranquila y a gusto, porque siempre te he querido igual, desde q nací hasta q te has muerto, bueno, a medida q me he hecho mayor, te he querido más, pero creo q siempre te he demostrado todo lo q te he querido, y te quiero, no solo cuando has estado malita. No tengo ningún cargo de conciendia, porque te he demostrado todo en vida, todo lo q has significado, significas y significarás para mi. Siempre has sido una persona clave para la gente q te hemos conocido, a todos los q nos has conocido, para todos nosotros no has pasado desapercibida, a todos nos has conquistado por como has sido y eres, eres una persona única, maravillosa, con unos principios de flipar, con un amor sincero y verdadero, y ante todo luchadora, valiente, con las ideas bien claras, y lo mas bonito de todo es q por tu familia has movido roma con santiago para q jamás les faltara de nada. Eso es increíble, y muy poquita gente es capaz de hacerlo. Abu, lo mas importante q gracias a ti y a el abuelo, nos habeís enseñado a querernos mogollón y a respetarnos todavía más. Yo jamás cambiaría de familia, ni por todo el oro del mundo, y menos de abuelos, ni al Abu ni a ti. Es q ni de coña. Soy la persona mas feliz del mundo con el q tu hayas formado parte de mi vida, y ocupes tanto tanto tanto en mi corazón. No necesito nada mas, solo copn saber q tu me has querido y me quieres igual q yo a ti, me conformo, lo demás me da igual. Ojala me pudieras contestar a estos mensajitos q te pongo por aqui, Abu, y q me dijeras como estás y q no has sufrido, ni q lo has pasado mal... Prefiero no pensar en como lo has podido pasar de mal, pero seguro q si q fuiste super consciente y te sentiste súper orgullosa de q hemos estado todos contigo hasta el último momento, y todo es porque tu nos has enseñado a querer, porque tu nos has querido así, y nosotros te hemos querido y te queremos como tu nos has enseñado y nos has querido a nosotros. Bueno Abu, te dejo q se me empieza a secar la garganta y a caer la lagrimilla... TE QUIERO; Y NO HAY DIA Q NO PIENSE EN TI. ERES MI PENSAMIENTO CONSTANTE (PK) [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-07-30 17:38:00 [modified] => 2010-07-31 00:19:47 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [9] => Array ( [id] => 17645 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Abu!!! No te he podido escribir, ni poner velas, ni flores, porque me he ido a hacer el camino de Santiago... como te he echado de menos, y como te echo de menos... No ha habido día q no me acordará de ti, siempre q ya no podía más, pensaba en ti, y tu me has estado mandando fuerzas para poder terminar las etapas. Hubo un día muy temprano, q nos cruzamos primero con un cervatillo, y mas tarde como a las 3 horas ocn otro, sé q fuiste tu quien los mandaste para q supiera q estabas ahi conmigo, apoyandome. Al principio de empezar el camino, cuando ya estaba como a 4km de llegar al siguiente albergue, estaba q no podía mas, tenía ganas de mandar tofdo a la mierda, pero realmente he hecho el camino por ti, porque sé q a ti te habría hecho mucha ilusión q lo hubiera hecho. Y al final, lo he conseguido, he hecho 230 km andando hasta llegar a Santiago. Joder abu, yo no me considero religiosa ni nada de eso, pero tu sabes la emoción q sentí cuando por fin llegué a la Catedral?? Casi se me saltan las lágrimas... Tengo la Compostela, jajaja, he hecho el camino en año santo, y todo esto lo he conseguido porque tu estas ahí dandome fuerzas, mandandome señales para q sepa q estás siempre conmigo. Cuando llegué a la Catedral, encendí una vela por ti, ha sido la primera vez en mi vida q he encendido una vela en una iglesia, y heché la moneda, y como había tantas encendidas, no sabía cual era la tuya, hasta q me dí cuenta q había una q estaba parpadeando, esa vela, es la q he encendido por ti Abu. Todavía sigo sin creerme q no estas, no se, se me hace durísimo hacerme a la idea. Para mi estas siempre conmigo Abu. Cuando he estado comprando cosas de recuerdos, no te imaginas la de Rosarios q habia con el Apostol Santiago, y las ganas q tenía en todo momento de comprarte uno, porque siempre q iba a cualquier lado de estos religiosos (Lagos de Covadonga, y sitios asi), siempre te traia un rosario. Te he traído una conchga de una vieira, con la q he estado haciendo todo el camino, cuando vaya a Valladolid, te la voy a colgar del Búcaro donde están las flores. Porque esa vieira te la he traido a ti Abu. Te quiero muchísimo, y no hay día en el q no piense en ti. Mil besos de tu nieta prefe. 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Abu, es q siempre has sido tan tan tan optimista, y siempre has tenido buenas palabras para todo el mundo, incluso cuando sabías q te estabas muriendo... , anda q no hay gente en el mundo q merece mas morir q tu, y te has tenido q ir tu, la mejor abuela del mundo, la mejor madre, y la mejor suegra. Te queremos todos mucho abu, y siempre estas presente en nosotros. Mil achuchones de esos q siempre nos has dado, y mil besos sonoros como tu nos has dado siempre. TQM [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-08-16 13:50:00 [modified] => 2010-08-17 22:57:46 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [11] => Array ( [id] => 17823 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Has sido, eres, y seras siempre mi debilidad. 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Cuando te ingresaron, sabía que estabas super malita, pero siempre pensé que te ibas a recuperar, que ibas a salir adelante, las veces q te he ido a ver estabas mejor q la vez anterior, salvo un domingo q fui con Bea, ese día si q te ví malita, pero luego volví el 7 de junio para verte y enseñarte mi tatu q me había hecho para llevarte siempre conmigo, y te vi mucho mejor, hablabas en todo momento, sabías quien era yo (creo q siempre que he ido siempre me has reconocido, he sido super afortunada), estabas mas flacucha, pero estabas bien... Y a la semana te fuiste... Sé que has sufrido mucho y has tenido muchos dolores, pero siempre pensé q ibas a salir adelante... Creo que todos sabían que era casi imposible q salieras, pero yo no estaba preparada para esto, y tu incluso me lo dijiste el viernes 30 de abril, que te dije, Abu, cuando te den el alta, te voy a comprar el vestido para la boda de Merce, y tu me dijiste: Tu pensando en el vestido, y yo preparando la mortaja... , se que estés donde estés, nos estas cuidando a todos, y seguro que no estas sufriendo, pero es una mierda saber q fisicamente no estas aqui, saber q no puedo llamarte a la 13h00 para hablar contigo, saber que no voy a oir tu voz, ni recibir tus besos, ni oirte cantar en los cumples lo de la naranja, ni tocarte, ni darte besos, ni contarte las cosas, ni criticar a nadie, ni cortarte las uñas, ni depilarte, ni pelarte los langostinos en Navidad, ni cortarte el jamón y el melón, ni comprarte nada por tu cumple, ni nada de nada... Sigo llorandote, y creo q nunca voy a poder dejar de hacerlo; se que no es malo, pero lo paso fatal Abu, eres la persona mas importante de mi vida, y te has ido. cuando acabe la carrera tu no vas a estar ahi para darme un fuerte abrazo, lo mismo que cuando me haga pro de golf, que es mi ilusión. Se que tengo que dar las gracias porque has estado durante mis 27 años de edad, y que mucha gente o no ha conocido a sus abuelos, o los ha perdido cuando eran pequeños, o lo que sea, yo por lo menos he disfrutado a tope de ti y del abuelo, y eso nadie me lo quita, pero me habría encantado que hubieras estado bien, y que no se te hubiera ido la cabeza, en el fondo eras super joven, solo tenías 86 años, ahora eso es poco. Me encantaría despertarme, y saber que todo esto ha sido una pesadilla, que sigues viva, y que cuando te llame para decirte que he soñado que te habías muerto, me digas tu, eso son bobadas!!! Pero se que no es un sueño, que ha pasado de verdad... Me encantaría saber que hay después de la muerte, saber que eres, en que te has convertido, si realmente existe la reencarnación, si puedes saber como estamos nosotros... pero no lo puedo saber. Hay veces q si pienso muy muy intensamente en ti, por ejemplo en el camino de Santiago, vi aparecer a un ciervo, y fui la única que lo vió, para mi fuiste tu quien me lo mandaste para saber que estabas ahí viéndome, mándandome fuerza, es como el día que te fuiste, que estaba en casa de la tía Rosy,eran como las 3 de la mañana o así, y dije en bajito: Abu, si estas aqui conmigo, mándame una señal, y justo se cayó algo. Me ha pasado varias veces ya, a lo mejor para otra persona estoy loca, pero para mi son señales que tu me mandas, y mira que yo no creo en nada, ni nada de eso, pero para mi eres tu quien me mandas esas señales para mandarme fuerza, y para saber que siempre, siempre, estas conmigo. El día que iba a la Boda de Merce, me enteré de una cosa, que no tenía ni idea, me lo contó mi hermano, y sabes Abu, estoy super orgullosa, de que ese secreto jamás me lo hayas contado, y mira que hemos hablado millones de veces de todo, pero me alegro mazo de que no me lo dijeras, me enorgullece saber que te lo has guardado para ti hasta morir. Te quiero mogollon [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-08-18 17:31:00 [modified] => 2010-08-19 00:22:32 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [13] => Array ( [id] => 18621 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Es raro, pasan llos meses, los días, las horas, los minutos, los segundos... y es que no me creo q te hayas muerto. Es q no me hago a la idea, debo de ser demasiado débil, lo mismo es por miedo a saber q ya no te voy a ver más, ni a hablar, ni a oirte ni nada, q me da miedo ser consciente de lo que ha pasado. Pero me cago si lo pienso, no se, quizas, por eso creo q después de la muerte hay algo, no se lo que será, pero creo que al pensar q hay algo después me tranquilizo. Ojala no te hubieses puesto malita abu, y hubieses podido seguir viviendo en condiciones, ya que para mi, tus ultimos 49 días no fueron vivir en condiciones, ya que tenías dolores, y yo creo q sufriste mucho. Pero después de 86 años, que poco es poder vivir un par de años más... pero bueno, para estar malita era mejor q dejarás de sufrir y poder descansar tranquilamente ahí donde estés. A lo mejor parece que te culpo de haberte muerto, pero para nada, pero me siento tan triste cuando pienso q ya no estás aqui, q se me pone un nudo en la garganta... El otro día le pedí a la tía tu camisa azul y blanca con dibujitos gotas de agua que tenías, y me dijo q esa camisa ya se había tirado lo mas seguro, y me dijo q lo mas importante de ti siempre lo voy a tener, que es tu recuerdo, y joe, me dijo eso, y casi me pongo a llorar, fui incapaz de decir nada, solo decir: "Ya", porque me pongo fatal... En mis 27 años, es lo mas duro que me ha pasado, el que te hayas ido, xo es guay, porque significa TODO lo importante que has sido, eres y serás en mi vida. Todos los días pienso en ti, y siempre intento hacer lo posible para parecerme a ti, porque eres una persona de impresion, la mas grande, y aunque te hayas ido, a todos nosotros nos has marcado mucho, y fijo que allá donde estés, también estás dejando huella. A mamá, el otro día le imprimí todos los mensajes q te voy escribiendo por aqui, y cuando los leyó, me dio un cacho de abrazo de impresión, seguro que se emocionó mogollón. Es como el tio Jose, la tía Rosy, y Merce, que aqui no escriben, pero q se meten a leer lo que voy escribiendo yo... Abu, vamos a crear un grupo de fans tuyo y mio, jejeje, anda que si cobrara un eurillo cada vez que entran para leer estos mensajes, te ibas a hacer una cacho de mansion de impresion donde estes.... TQM [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-08-28 15:12:00 [modified] => 2010-08-28 15:40:29 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [14] => Array ( [id] => 19065 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Dentro de poco, será tu cumple... si q va a ser duro, ir a Valladolid sabiendo q tu no estás ahi para recibirnos con besos y abrazos de esos de "abuela, que me ahogas"!!!. Pero lo importante es q siempre vamos a recordar el dia de tu cumple como algo super bonito, porque tal día como el 27 de septiembre, naciste, y sin ti nada habría sido igual Abu. 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Tu estabas sentada a mi lado, y cuando nos trajeron la carta, te la leí para ver que te apetecía comer; era raro, te leía los platos, y no sabías lo que era cada plato, era como si se te hubiera ido completamente la cabeza, y yo no sabía como explicarte lo que había para comer, porque no te acordabas de lo que eran las lentejas, la ensalada... Super frustrante, pero a ti te daba igual, y me decías que te pidiera lo que yo creía que te iba a gustar.... Luego me desperté y ya no soñé más. Cuando me dormí la siesta, era raro, porque nos estabamos haciendo el Camino de Santiago, mi padre, mi madre, tu y yo, pero en COCHE!!! FLipa, que trampas que somos... El caso es q le decía a mi padre, q parara, que me estaba haciendo pis. Mi padre, paró el coche, y tu te bajaste conmigo, el caso es q dijiste q siguieramos nosotros, que tu te ibas andando... Claro, todos flipando, pero decías que así era trampa... 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Sigo pensando en ti constantemente, y todas las noches, doy un besito de buenas noches a tu anillo que llevo siempre conmigo. Ya hasta tengo marca de moreno de la cuerda!! Bueno Abu, que te quiero mogollón, que te echo muchísimo de menos, y que esto de que te hayas muerto es una puta mierda. TE QUIERO CON LOCURA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [name] => De tu "Brujilla" [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-09-06 18:47:00 [modified] => 2010-09-06 20:02:46 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [16] => Array ( [id] => 19728 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => De viernes a sábado, soñé contigo... Estabamos todos en tu casa, con el abuelo, y de repente nos llamaste... suena raro, pero sabíamos q estabas desde el cielo, y nos estabas llamando dede una cabina!!! Con la primera persona q hablaste, fue con la tia Rosy, que se enrolló un huevo contandote que si Merce había ido a no se donde y tal, luego la tia me pasó el tfno para que hablara contigo, y joe abu... TE HE OIDO, TE HE VISTO, aunque haya sido en mi sueño, pero ha sido genial. Espero que jamas se me olvide esa sensacion que tuve el sábado cuando me desperté. Se lo conté a Bea, que había soñado contigo, y cuando terminé de contarselo, se me cayeron unas cuantas lágrimas... Creo que todavía no soy consciente de que te has ido, pero se que estas ahi arriba controlandonos a todos... Me estoy leytendo un libro que se titula "Mas allá de la vida", y cuenta historias reales de personas que han estado en el umbral de la muerte. Esas personas describen la muerte como algo super bonito, donde pasas un tunel negro, y de repente esta todo súper iluminado, se encuentran con familiares ya fallecidos, y pueden seguir viendo a los vivos... 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Y las trampas que nos has hecho siempre jugando al parchis, y a la oca,a las 7 y 1/2, cuando nos enseñaste a hacer la petaca en la cama de papa y mamá, para que cuando llegasen de fiesta se tuvieran que hacer la cama otra vez, y cuando les cosias los pijamas en la parte del tobillo y las mangas, cuando subiamos las escaleras y nos cogías del pié... joe abu, como me encantaría poder a revivir eso contigo, que bien nos lo hemos pasado siempre... ME acuerdo de los fideos que me hacías que eran como a mi me gusta, como una tarta, sin nada de liquido, y de los platos que tenías para nosotros, el plato hondo era de caperucita, y el llano era la casita de garbancito, y las tazas de la leche, la del hipopotamo, la del payaso... Cuando nos aclarabas con la palangana, y nos calentabas con la cosa esa de aire caliente para que no cogieramos frío... y cuando nos ibamos a dormir... siempre teníamos nuestra bolsita de agua caliente, o la botella de agua caliente!!! Que tiempos abu, tengo millones de recuerdos tuyos, que jamas voy a olvidar, y ya veras como cuando yo me muera, y vuelva a estar contigo, nos seguimos riendo de las mismas cosas. Muchas noches me acuerdo de cuando has estado malita, sobre todo, la ultima vez que te vi, como te daba crema en la espalda, la crema de oliva del Mercadona, y te echaban colonia Nenuco, que es la que yo uso, y como te daba de beber con la gasa esa... vaya puta mierda abu, no te merecias el haberlo pasado tan mal, pero de todo lo malo se aprende, y yo he aprendido a cuidarte mogollón, quizas tenía que haber dejado el curro antes, porque sabía que te estabas muriendo, y hasta el 19 no me despedí, y ya era demasiado tarde. Tenía que haber pasado mas tiempo contigo abu, no lo hice porque soy super cobarde, y porque pensé que no te ibas a ir, no lo quería ver, todo el mundo me decia que estabas muy malita, pero yo no te veía tan mal como para que te murieras abu, no lo se, creo que me daba miedo que te murieras, y por eso no lo quise ver, he sido super cobarde. Debo de ser super debil, porque otra vez me pongo a llorar mientras te escribo, pero es que significas tanto para mi abu, que me cago en la puta, por lo menos no te mercias el haber tenido que sufrir 48 días, cuando tu misma sabias que te estabas muriendo. Nunca pense que te fueras a morir abu, para mi eres como un super heroe, con super poderes y todo, eres inmortal, no se por qué te ha tocado a ti, suopngo que es una loteria, pero joe, has sido siempre una persona super feliz, llena de amor, que lo dabas todo por los demas, has sido, eres y serás siempre la mejor persona del mundo. Y no se si nos podrás ver o no, yo quiero pensar que si, que nos puedes ver y sentir, incluso saber lo que pensamos los que estamos aqui, xo lo que si que se es que estés donde estés estas super tranquila, y que no estas sufriendo absolutamente nada, lo mismo la muerte es un estado perfecto, en el que estas con los vivos y los muertos a la vez, y solo hay amor, y nada de sufriemiento, todo es perfecto, porque aqui en la vida nada es perfecto, y menos desde el momento en el que faltas tu abu. Ojala sueñe todas las noches de mi vida contigo. TE QUIERO MOGOLLON; Y ES UNA PUTA MIERDA QUE TE HAYAS IDO, PERO SE QUE ESTAS EN PAZ. TE QUIERO CON LOCURA ABU. 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Y es verdad sabia casi igual, solo q el tuyo estaba mucho mejor, porque lo hacias tu, y lo hacias con mucho amor, que eso es lo mas importante. Abu, me voy al golf, asi q no me enrollo muicho. TE QUIERO MOGOLLON; QUE LO SEPAS, aunque siempre te lo dije. [name] => De tu "Brujilla" [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-09-24 16:54:00 [modified] => 2010-09-24 20:33:39 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [19] => Array ( [id] => 20941 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Hola abu. Ayer fue tu cumple, y nos subimos Papá, mamá y yo a Valladolid, para ocmer con el abuelo y con la tia Rosy y Merce. Te he hecho un cuelga, como los que tu nos regalabas, una cinta con los caramelos cosidos, solo q en vez de caramelos, he puesto canicas, para que con el sol, no se desagan... Joder abu, ayer fue mas triste... pensar que hace un año estabas con nosotros celebrando tu cumple, que hasta bajaste a tomar el aperitivo!! Pero bueno, fijo q estés donde estés no estas sufriendo, y nos estas cuidando a todos. Despues de comer, subimos a verte al cementerio, y Merce te había puesto unos claveles rojos, super bonitos, yo te puse el cuelga donde las flores, y donde esta la concha. Luego fuimos a misa (hacia mogollon q no iba a misa, y menos a la Micaela, la q iba alguna vez contigo), estaban alli tu hermano Goyo, que el pobre esta hecho una mierda, estuvo toda la misa llorando por ti, luego Rufy, y Agripina, y nosotros. Cuando termino la misa, subieron Agripina, y Rufi a tomar un café a casa, y ya nosotros nos fuimos. Abu, te echo mucho de menos, y todos los dias pienso en ti. TE QUIERO MOGOLLON. Millones de besos de esos con muchas babasssss [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-09-28 19:44:00 [modified] => 2010-09-28 22:03:58 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [20] => Array ( [id] => 21910 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Hace un par de semanas que no escribo... y seguramente nuestros fans abu, esten un poco extrañados, pero es que necesitaba un poco de tranquilidad para poder escribir sinceramente, y no con prisas. Hace 3 meses y medio que ya no estas con nosotros, es una mierda, te echo muchisimo de menos abu, y muchos dias inconscientemente tengo la tentacion de llamarte a casa para oir tu voz... Que mierda. El otro día que estuve en Valladolid, el día de tu cumple, la tia me dió tu bufanda y varios juegos de sábanas tuyos, no sabes la ilusion que me hace poder usar algo que es tuyo abu!!! Fijate, en vida, parece algo ridiculo, el que me ponga algo tuyo, y ahora, estoy como una niña pequeña por llevar algo tuyo!! ..que fuerte, como cambian las cosas... Sabes, el otro día, cuando me fui a poner tu bufanda, olía a ti, casi me pongo a llorar de emocion, y encima encontré un pelo tuyo, lo tengo guardado. Tambien me ha pasado una cosa super rara, de hecho he hecho fotos, porque es muy raro... el otro día, me tiré en la cama, mirando a mi armario, y con la luz del sol, habia en el armario muchas marcas de dedos, de abrir y cerrar las puertas, y entre las huellas de los dedos, te JURO PORQUE ME MUERA ABU, y por eso he hecho fotos, que estaba dibujada tu cara, Se lo dije a mamá, papá y a NAcho, y fliparon los 3, mi padre dijo q no eras tu, q parecía el Ché (a saber q vio mi padre...), y mi madre y Nacho fliparon. Ya se las mandaré a la familia, para que vean que si que es verdad que tu me mandas señales de que me estas viendo, y que estas en todo momento con nosotros. Ves, abu, no te puedo ver fisicamente, y no te puedo escichar a ti, pero se que estas conmigo, y lo se porque muchas veces me estas mandando señales, desde el mismo día que te fuiste, que tiraste algo en casa de la tia por la noche, hasta el día de hoy. Eso me consuela mucho, porque se me hace muy cuesta arriba, saber que no te puedo ver, ni oir, ni darte millones de abrazos, y besos. Te echo mucho de menos abu, y siempre creo que con el tiempo me voy haciendo a la idea, pero cuando me paro a pensar en todo, es cuando me derrumbo, y no soy capaz de asimilar tu muerte. Sabes, el abu está estupendamente, es mas mono, como la tia, Merce y Javi se van el lunes a austria a ver a Pedro, el abuelo le ha comprado una longaniza para que se la lleven allí!!! Fijate que mono el abu. La verdad es que no me extraña que hayais estado casados tanto tiempo, porque los dos sois lo mas grande del mundo, y por eso tenemos la famlia que tenemos, porque vosotros siempre habeis sido, sois, y sereis super especiales, y siempre habeis llevado a todo el mundo por el buen camino. Abu, estas navidades van a ser super duras sin ti, yo cada vez q lo pienso me pongo un poco triste, pero joe, con lo bien que lo pasamos el año pasado, con los gorros de papa noel amarillos y rojos puestos, y con las trompetas y las panderetas cantando... muchas veces veo el video, para verte riendote mucho!!! Como te quiero abu, y cuanto te echo de menos. Mi vida sin ti no es igual, es como si me faltrara un brazo, porque siempre has ocupado medio corazon mio, te has llevado mi medio corazon. Siempre lo he dicho, tu eres la persona a la que mas quiero en este mundo, siempre lo has sido y siempre lo serás (menos mis padres, claro, pero con tu permiso, que para ti eso es un orgullo). Abu, ojala estes donde estes estes estupendamente, que sea un muindo sin sufrimiento, solo de amor y felicidad, que es lo mas importante, y lo que tu siempre nos has enseñado y demostrado. TE QUIERO Y SIEMPRE TODOS LOS DIAS PIENSO EN TI: Aunque te alejes en el espacio o en el tiempo, nunca te alejaras de la constante de mi pensamiento. TQ; TQ; TQ; TQ; TQ... para siempre abu. [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-10-09 23:10:00 [modified] => 2010-10-10 09:17:41 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [21] => Array ( [id] => 22863 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Abu, tu eres la persona que has hecho q mis ojos brillen todos los días de mi vida, tus ojos siempre han brillado mogollón. Has sido la persona que me has guiado siempre en mi vida, tu has sido y eres la luz que ha iluminado e ilumina mi camino. 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El caso es que como me dijo eso, empecé a pensar, a ver que era lo que yo podía haber hecho y que me sintiera yo mal, y ya se lo que es... Estas Navidades, 2009/10, le dije a Mamá, que el día de Navidad, me bajaba a Madrid, a comer con Bea, porque nos hacía mucha ilusion a las dos. Y Mamy, me dijo que lo mismo eran tus últimas Navidades, que me lo pensara bien... Claro que yo jamás pensé que fuera a ser cierto. Asi que en nochebuena estuve contigo, y con toda la familia, que nos lo pasamos genial, con los gorritos de papa noel que trajo la tia Rosy, y al día siguiente, por la mañana, me fui a Madrid. Ni siquiera me despedí de ti, para que no lo pasaras mal el día de Navidad, sabiendo que yo no estaba ahi. Cuando viste que yo no estaba, preguntaste que donde estaba yo, y te dijeron que me había tenido que ir a Madrid, para trabajar en el golf. Pues no era verdad Abu, me fui a comer con Bea... No sabes lo mal que me siento. Si llego a saber esto, me habria quedado contigo, no solo por mi, si no porque se que para ti era algo super significante el pasar todos juntos la Navidad. Seguro que si estuveras aqui me dirías que hice bien en hacer lo que me apetecía en ese momento, pero yo me siento bastante mal por haberlo hecho, y eso que lo hice por que me apetecía... TE PIDO PERDON ABU, espero que estés odnde estés me perdones, que sé que si. Hoy he sacado unas fotos tuyas para Mamá y tb para mi, he puesto en un marco una que tengo contigo del 2005, salimos las dos juntas, tu cara contra la mia, asi de lado, yo estoy a tu izquierda, mejilla con mejilla. Y luego me he sacado otra para mi que sales super guapa con un vestido rojo agranatado, en el salón de tu casa, sentada en la silla de mimbre que tanto te gustaba. Abu, te echo mucho de menos, e incluso me cuesta mucho ver fotos tuyas, porque se me caen las lagrimas, de pensar que no estas aqui. El lunes me voy a Valladolid, a ver al abuelo, y verte a ti. Si hace bueno, me subo con la moto, y si no en el tren (como hacias tu antes). Te quiero mucho abu, como me ..ver la realidad. Pero se que siempre estas ocnmigo, y te juro que no hay dia en el que no piense en ti, los besos q te daría, los abrazos, todas las veces que te diría que te quiero... Intento no pensar en cuando estabas en el hospital o en el Benito Menni, porque lo paso muy mal, prefiero acordarme de cuando estabas bien, xo aun asi, muchas veces se me viene la imagen a la cabeza, cuando la ultima vez que te vi, el 7 de junio, te daba de beber agua con la gasa... xo joe, abu, estabas bien, hasta me echaste la bronca!!! De lo que mas me alegro es que creo que te he demostrado en todo momento todo lo que te he querido, y todo lo que te quiero, y eso que cada vez que salia de tu habitacion pensaba que a lo mejor era la ultima vez que te veía viva, y volvia otra vez corriendo a darte mas besos y a decirte todo lo que te quiero. Jamas olvidaré ese mismo lunes el 7 de junio, cuando te dije: Abu, te quiero mucho, y me dijiste tu: "yo tb bonita". TE quiero abu, y cada vez deseo menos q llegue la Navidad. TQM y te echo mucho de menos. Siempre conmigo. [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-11-04 23:02:00 [modified] => 2010-11-05 08:04:36 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [23] => Array ( [id] => 25187 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => EL CUENTO Q SIEMPRE ME CONTABAS ANTES DE IRME A LA CAMA " Esta es la verdadera historia del gallo Kiriko que iba a la boda del tío Perico, y en el camino encontró una boñiga de burro que tenía muchos granos de cebada, tenía mucha hambre, y era muy goloso. "¿Que hago, si la pico me mancharé el pico y no podré ir a la boda del tío Perico? ¿Que hago, pico o no pico?, ¿pico o no pico?, ¿pico o no pico?", y al final picó, y claro, su pico se manchó. Andando andando se encontró a una hierba, y le pidió: —Hierba, hierbita, límpiame el pico que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y le contestó la hierba: —¡No quiero! Andando andando se encontró a una cabra y le pidió: —Cabra, comete la hierba, que no quiere limpiarme el pico que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y le contestó la cabra: —¡No quiero! Andando andando se encontró a un lobo y le pidió: —Lobo, mata a la cabra, que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y el lobo le dijo: —¡No quiero! Andando andando se encontró a un perro y le pidió: —Perro, muerde al lobo que no quiere matar a la cabra, que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico, que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y el perro le dijo: —¡No quiero! Andando andando se encontró a un palo y le pidió: —Palo, pégale al perro, que no quiere morder al lobo, que no quiere matar a la cabra, que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico, que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y el palo dijo: —¡No quiero! Andando andando se encontró un fuego y le pidió: —Fuego, quema al palo, que no quiere pegarle al perro, que no quiere morder al lobo, que no quiere matar a la cabra, que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico, que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y el fuego le dijo: —¡No quiero! Andando andando se encontró un charco y le pidió: —Agua, apaga el fuego, que no quiere quemar al palo, que no quiere pegarle al perro, que no quiere morder al lobo, que no quiere matar a la cabra, que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico, que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y el agua le dijo: —¡No quiero!. Andando andando se encontró un burro y le pidió: —Burro, bébete el agua, que no quiere apagar el fuego, que no quiere quemar el palo, que no quiere pegarle al perro, que no quiere morder al lobo, que no quiere matar a la cabra, que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico, que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y el burro le dijo: —¡No quiero! Andando andando se encontró un cuchillo y le pidió: —Cuchillo, pincha al burro, que no quiere beberse el agua, que no quiere apagar el fuego, que no quiere quemar el palo, que no quiere pegarle al perro, que no quiere morder al lobo, que no quiere matar a la cabra, que no quiere comerse a la hierba, que no quiere limpiarme el pico, que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y el cuchillo le dijo: —¡No quiero! Andando andando se encontró a un herrero y le pidió: —Herrero, rompe el cuchillo, que no quiere pinchar al burro, que no quiere beberse el agua, que no quiere apagar el fuego, que no quiere quemar el palo, que no quiere pegarle al perro, que no quiere morder al lobo, que no quiere matar a la cabra, que no quiere comerse la hierba, que no quiere limpiarme el pico, que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y el herrero le dijo: —¡No quiero! Andando andando se encontró a la muerte y le pidió: —Muerte, llévate al herrero, que no quiere romper el cuchillo, que no quiere pinchar al burro, que no quiere beberse el agua, que no quiere apagar el fuego, que no quiere quemar el palo, que no quiere pegarle al perro, que no quiere morder al lobo, que no quiere matar a la cabra, que no quiere comerse a la hierba, que no quiere limpiarme el pico, que me lo he manchado y no puedo ir a la boda del tío Perico. Y la muerte le dijo: —Muy bien. Entonces la muerte se fue a llevar al herrero, que se salió corriendo a romper el cuchillo, que brincó a pinchar al burro, que trotó a beberse al agua, que fluyó a apagar al fuego, que voló a quemar al palo, que rodó a pegarle al perro, que corrió morder al lobo, que saltó a matar a la cabra, que brincó a comerse la hierba, que deprisa deprisa le limpió el pico al gallo Kiriko, para que fuese a la boda del tío Perico. Pero como se había entretenido tanto, llegó tarde cuando ya no quedaba carne y cuando vieron un gallo tan hermoso... Corriendo lo mataron y a la olla lo echaron. Y todos comieron y a mi no me dieron." 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Parecerá una tontería, pero no soy capaz de borrar del telefono de casa el nombre de "Abuelos", ni de mi movil: "Abu y Abu". Joe, como cambian las cosas de un día para otro abu... Ojala estuvieras en tu casa, con el abuelo, pero que estuvieras bien, no malita como estabas desde hacia unos meses... Lo mas bonito de todo, es que siempre que te recuerdo, te recuerdo riendo, sonriendo, y diciendo cosas bonitas para todo el mundo. Eres la mejor abuela del mundo, la mejor persona del mundo, te quiero muchisimo, y jamas, pero JAMAS te voy a olvidar, siempre te llevo conmigo. TE QUIERO MOGOLLON ABU. [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2010-11-24 21:09:00 [modified] => 2010-11-24 22:51:50 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [25] => Array ( [id] => 26672 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => " Como una promesa, como una mañana de verano, como una sonrisa, así eres tu. 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Vinieron la Tia Rosy, el Tio Jose, mis padres, Inés, Melchor, el tio Felix, y hasta el abuelo!! Seguro que estas súper orgullosa de la familia abu, y sobre todo del abuelo, que esta hecho un campeon!! Hoy es nochebuena, y son las primeras Navidades que no estas con nosotros en vida... La verdad es que estamos todos un poquito sensibles, ayer escuché a mamá que estaba hablando con la Tia Rosy, y le decía que estaba un poquito triste... xo es normal, como para no estarlo... El abuelo ha decidido que subamos todos a casa de la Tia para cenar alli. En parte guay, porque es como la novedad, pero por otra parte es la primera vez que lo vamos a celebrar alli, y tambien la primera vez q tu no estas. No se si es mejor o no, pero la verdad es que para mi q se celebre en tu casa o en la de la Tia te voy a seguir echando muchisimo de menos abu. Esta noche le pelaré los langostinos al abu, y le cortaré a él el jamón, como he hecho siempre contigo. Estos días tenemos que estar todos muy fuertes para que el abuelo no se venga abajo, aunque yo creo que nos esta dando una lección súper importante. Mañana seguro que subo a verte al cementerio, ya sabes que siempre q voy a Valladolid voy a verte!! Jo abu, como me gustaría que siguieras con nosotros, es que como has sido, y eres siempre TAN TAN TAN IMPORTANTE... se te echa muchisimo de menos siempre. Todas las noches, antes de quedarme dormida, pienso en ti, en todo, en tu cara, en tu pelo, en tus manos, en tu voz, en tus brazos... en todo, e intento no pensar en cuando estabas tan malita en el Benito Menni, porque como has sufrido tanto me duele mogollón. Sigo llevando conmigo tu anillo de bodas, desde el mismo día que nos dejaste hasta ahora, y siempre, siempre, siempre lo voy a llevar conmigo. Aunque tampoco me hace falta tener algo material, porque siempre te llevo conmigo en todo momento en mi corazón. ABU; te quiero muchisisisisisimo, y te echo todavia mas de menos. 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La vida es un juego, es lo unico q manda en la vida, la vida nos pone y nos quita... TE QUIERO MOGOLLON ABU; Y SIEMPRE ME ACUERDO DE TI Y TE TENGO PRESENTE EN TODO MOMENTO. [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-01-10 14:31:00 [modified] => 2011-01-10 21:46:07 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [28] => Array ( [id] => 32147 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Abu: Muchas veces pienso en ti, sobre todo por la noche. Creo que lo hago por la noche porque es cuando mas tranquila estoy. Pienso en estos 27 años que has estado conmigo, en cosas muy generales y tambien cosas concretas. Por ejemplo muchas veces me acuerdo cuando subiamos a casa de los Cantera andando, subiamos por la mañana y bajabamos por la tarde. Ahora que la tia vive en la Cisterniga me doy cuenta de lo lejos que estaba la finca, porque cuando subiamos andando se me pasaba volando. Se me pasaba volando porque tu siempre me contabas cosas para entretenerme y no darme cuenta de lo lejos que estaba. Joe, abu, como te echo de menos... El sábado va a hacer 7 meses que te has muerto, y todavía me cuesta mogollón asimilarlo, muchas veces tengo ganas de lllamarte a casa para oir tu voz y charlar un rato contigo, pero luego me doy cuenta que si llamo, ya no vas a ser tu quien descuelgues el teléfono y digas: "Bonita"! Va a ser el abuelo, y le quiero mogollon, pero no es lo mismo... Lo pienso, y ya estoy llorando. Te echo mucho de menos abu, siempre he sabido que para mi eres super importante, por eso lo paso mal cuando te escribo. Muchas veces me pregunto que habrá despues de la muerte, y cada vez estoy mas segura que hay un mundo paralelo al nuestro, en el que nos estas viendo y cuidandonos. Estoy segura que muchas veces nos mandas señales a todos, solo que no todos son capaces de recibirlas, o no son conscientes de ello. Yo creo que recibo muchas señales tuyas abu. Hace poco, el día de nochevieja, estaba con Bea en Llanes, en el paseo de san andres, y estabamos viendo las estrellas, y como me relaja mucho ver las estrellas, pensé en ti, y justo vi aparecer una estrella fugaz enorme. Estoy segura que fuiste tu quien me la mandaste. Ojala pudieras leer todo lo que te escribo. Se que sabes todo lo que siento por ti, y tambien cada vez que pienso en ti y todo eso. Siempre me ha dado mogollon de miedo la muerte y todo lo relacionado con ella, pero desde que tu te has ido, ya no me da nada de miedo, porque sé que cuando yo muera te voy a volver a ver y a estar contigo para siempre, para no separarnos jamas. Mis amigos me preguntan si no me da miedo pensar en ti sabiendo que me mandas señales, pero al reves, me encanta porque se que es una muestra mas de que sigues viva, por lo menos en mi corazon. TE QUIERO MUCHISIMO ABU; Y TE ECHO MUCHISIMO DE MENOS. [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-01-11 20:24:00 [modified] => 2011-01-11 21:58:36 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [29] => Array ( [id] => 35832 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Abu... Esta semana me he ido a Salzburgo a ver a Pedro con la tia Rosy, Ire (la princesita), Bea y yo. Por eso no te he podido poner flores desde el 3 hasta ayer día 9. Es precioso donde Pedro está, encima hemos tenido muchisima suerte porque nos ha hecho super buen tiempo!!! Pedri esta genial, trabajando mucho, pero muy bien!! De lunes a martes, soñé contigo abu. Que guay es, porque te veo perfectamente, te oigo, me das muchisimos besos, no se, ahora mismo es lo mejor que me puede pasar, soñar contigo. En mi sueño te decia, que no te murieras nunca, que no sabría vivir sin ti... Y mira, te has muerto y si que se vivir sin ti, solo que no es lo mismo... Jo abu, te echo tanto de menos... Cada vez que veía a una abuelilla con el pelo parecido al tuyo, puff, me daba un poco de bajon abu. Ya va a hacer dentro de 5 días 7 meses que no estas con nosotros, se nota muchisimo abu. Me da miedo olvidarme de algo tuyo, espero que jamas me pase. Como te quiero abu, es que jamas pensé que pudiera querer tanto a alguien como te quiero a ti. El abuelo esta perfeectamente, como el dice, esta hecho un chaval!! Y los demas tambien estamos muy bien. Cada vez que escucho algo de musica clasica, como por ejemplo la canción Canon de Pachebel, se me saltan las lagrimas porque no sé por qué pero me vienes tu a mi pensamiento!!! Debe de ser porque como la musica clasica relaja, y tu siempre me has sabido relajar, pues debe ser por eso abu. Te he hecho un mini homenaje aqui, en esta pagina, y he puesto fotos tuyas, y en la foto principal, estas super guapa abu. TE QUIERO MUCHISISISISISISISISISISISIMMMMOOOOOO. 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TE QUIERO CON LOCURA Y ES QUE TODOS TODOS LOS DIAS PIENSO MUCHO EN TI Y ME ACUERDO MOGOLLON DE TI!! Tengo una foto tuya conmigo puesta encima de mi aparato de musica, y otra debajo de una estanteria que tengo justo encima de la cama, asi que siempre eres la ultima persona a quien veo antes de irme a dormir. SIEMPRE CONMIGO. TQM Y TEMM. [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-02-21 17:51:00 [modified] => 2011-02-21 18:21:09 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [31] => Array ( [id] => 38015 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 28436 [body] => Cris, es muy bonito todo lo que le escribes a tu abuela. A mi hace 1,5 años se murió mi suegro, a quien adoraba, he soñado alguna vez con el, es como si te visitaran en sueños, a que sí? Cuando hizo un año de su muerte fui con mi marido a echar las cenizas, es como si lo retuviera aquí, le tuve que dejar marchar, aunque cuesta mucho. 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Me encantaria poderte llamar y contarte lo bien que me lo paso en las clases de ski, las anecdotas que tengo, lo morenita que estoy, lo que estoy aprendiendo... TODO!! Y oir tu voz... eso y darte muchos besitos!!! Muchas veces sueño contigo, y cuando me despierto ese dia siempre estoy super contenta, porque aunque tu no estes con nosotros, por lo menos he podido vivir durante un momento como si estuvieras aqui, como hace casi 9 meses... sabes, el dia de mi cumple, me pasó una cosa super rara, y se que fuiste tu quien lo hiciste... Nada mas despertarme, (tengo una foto tuya justo debajo de una estanteria que está encima de mi cama, para verte siempre q me acuesto y siempre q me despierto), abrí los ojos, te ví en la foto y pensé: mi primer cumple sin mi Abu. Me levanté de la cama, y justo nada mas levantarme tenía una tarjeta de acreditación dando vueltas!! Y no había nada de corriente en mi habitación, las ventanas estaban cerradas y la puerta también, y tengo varias tarjetas acreditativas, y solo había una que daba vueltas!!! Lo interpreté como que estabas tu ahí conmigo y era tu forma de mandarme una señal y felicitarme!!! Me encanta ver que me pasan ese tipo de cosas, porque a lo mejor en otro momento habría pensado que era una tontuna, pero ahora sé y estoy segura q eres tu quien me mandas este tipo de señales!! La semana que viene, libro lunes y viernes, y a ver si me puedo subir a Valladolid algún dia para felicitar al abu y llevarte a ti flores, y otro alfiler de la boda de Merce, y asi te veo un ratito abu, que desde Navidades no te veo. QUE IMPORTANTE ERES EN MI VIDA ABU!!! TE QUIERO MUCHISIMO Y SIEMPRE SIEMPRE PIENSO MUCHO EN TI. SIEMPRE CONMIGO: Tu brujilla!!! 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Ojala pudieras estar aqui, para contartelo y que tu me dieras un achuchon de esos super grandes q siempre nos dabas, y millones de besos, q tanto echo de menos... Que importante eres para mi abu y todo lo q te quiero. Siempre conmigo. TQM y TEMM [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-04-05 13:14:00 [modified] => 2011-04-05 16:02:08 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [37] => Array ( [id] => 43989 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Abu, mañana hace 10 meses que ya no estas con nosotros... Como te echamos todos de menos!! La semana q viene, voy a ver al abu, y tengo pensado ir a ver varias procesiones... me voy a acordar tanto tanto de ti... todavia guardo el nazareno que me regalaste (rojo y balnco). Por que te tuviste que morir tu abu? por qué te tocó a ti ponerte malita? Es una loteria, siempre te has cuidado mucho, no has bebido, ni fumado, ni nada... todo lo hacias bien... Qué injusta es la vida, nos quita lo que mas queremos, y deja lo que mas nos molesta. Daria 40 años de mi vida por poder recuperar 5 años tuyos estando bien. Solo un poquito mas, para poderte dar mas besos abu, decirte millones de veces todo lo que te quiero, lo que me importas, ayudarte en todo lo que pudiera, llamarte todos los dias, oir tu voz, cortarte las uñas, ver como girabas los dedos mientras tenías entrelazadas tus manos... Joe, que .... Me acuerdo el año pasado, el 28 de abril por la noche, cuando te ingresaron, que me dijo mi padre, q estabas super malita, y q estabas ingresada... Sabia que no te ibas amorir abu, de hecho cuando a los 2 días te vi, estabas bien... Incluso la noche del 28 al 29 te dieron la extremaunción, y le dijeron a la tia que no salias... Y mira todo lo que aguantaste!! Siempre pensé que ibas a salir del hospital para volver a casa... Incluso en el Benito, la semana antes de que murieras, cuando me hice el tatu, que fui el 7 de junio a verte, estabas guay, vacilaste al cura, me echaste la bronca, me reconocías en todo momento... Joe, y a la semana te vas... Menuda mierda. Abu, siempre te llevo conmigo, llevo tu anillo de casada como pulsera, te tengo siempre en mente, sobretodo cuando me sale algo bien, (porque me encantaría podertelo contar), que importante eres para mi abu. TE QUIERO SIEMPRE Y PARA SIEMPRE, ERES LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN MI VIDA. GRACIAS POR HABERME QUERIDO TANTO ABU. [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-04-14 22:28:00 [modified] => 2011-04-14 22:32:57 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [38] => Array ( [id] => 45440 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Hola Abu... Esta semana santa he estado en Valladolid con el abu y mis padres. 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Hacía mucho tiempo q no estaba tantos dias alli en tu casa, y joe abu, q aburrido es estar en tu casa sin ti!! No te imaginas lo q te he echado en falta... Me he acordado mucho de ti, porque he ido a ver la procesion del reencuentro, con el abuelo y con el tio Jose. Yo creo q a esa procesion había ido contigo alguna vez... Ya ha salido mi convocatoria para el golf, es el 9 dem ayo, ya solo me quedan 12 días... ojala esta vez entre, se q tu vas a estar ahi ayudandome mogollon como hiciste con el Camino de Santiago. Te quiero muchisimo abu, siempre pienso en ti, y lo diferente y aburrida q es la vida sin ti. Siempre tuya: CRIS [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-04-27 17:39:00 [modified] => 2011-04-27 23:15:08 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [39] => Array ( [id] => 51698 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Hola abu, ayer hizo 1 año que nos dejaste... Estuve en Valladolid, fui a verte y te pusimos flores nuevas!!! Luego por la tarde te hicieron una misa, fue guay porque no solo estuvimos la familia, si no tb tu hermano Goyo, Melchor, Miguel, Agri, todos nosotros, (hasta el tio Felix!!!) y el abuelo, claro. Jo abu, como te echo de menos..... Pero se que sabes que te quiero mogollón y que siempre pienso en ti. TE QUIERO HASTA MORIR, tu nieta prefe. [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-06-16 14:38:00 [modified] => 2011-06-16 17:41:01 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [40] => Array ( [id] => 52530 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Abu, como me acuerdo siempre de ti... Este fin de semana estuve con Pedro en Lisboa, y fue guay, porque no se como salió el tema, pero se acordaba de cuando tu hacías dulce de leche, que ponías el bote de leche condensada al baño maria y no se que mas... A mi como nunca me gustó el dulce de leche, pues la verdad es qno me acuerdo mucho de como tu lo hacías, si que es verdad q muchas veces te veía meter un bote de algo en agua hirviendo pero yo ahí me quedaba... Pero si que me acuerdo cuando me hacías el bizcocho ese de yoghurt, que me comía la masa antes de ponerla en el horno!!! Siempre lo hacíamos en el cuenco rojo que tenías.... qué rico estaba abu!!!!! No sé por donde andarás, pero seguramente estés súper orgullosa de todos nosotros!!!!!!! Igual que nosotros siempre vamos a estar super orgullosos de ti, porque eres la persona mas GRANDE del mundo, y porque te queremos con locura y nadie nos olvidamos de ti, al reves, siempre nos acordamos mucho de ti!!! Por cierto, he recuperado las canciones esas q nos cantabas, la de por el mar te mando no se que, y otras cosas mas, como lo de la naranja, los tenía mi padre grabados en el movil y tambien en video!!! Xo no soy capaz de escuchar todo, porque cuando te oigo, se me pone un nudo enorme en la garganta... Pero es q te echo mucho de menos abu... TE QUIERO MUCHISISISISISISIMO, OJALA ESTUVIERAS AQUI CON NOSOTROS ABU... [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-06-23 13:18:00 [modified] => 2011-06-23 15:14:35 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [41] => Array ( [id] => 54457 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Abu, hace unos dias que no te escribo, pero es que la semana pasada tuve curso intensivo y esta semana no he estado en casa... sabes, he aprobado todas las asignaturas del curso, he sido de las pocas personas q he aprobado las 10 asignaturas q teníamos!!! Qué orgullosa estarías de mi abu!!! Jo, como pienso en ti todos los días abu... te echo tanto de menos... Me he vuelto súper sensible con las personas mayores, y es porque muchas veces cuando veo a alguna persona mayor, pienso en cuando tu estabas malita, y se me pone un nudo en la garganta de impresión... Parece mentira como pasa el tiempo, pensar que hace nada estabas en casa con el abu, y siempre te llamaba mi madre a las 13h00 para hablar contigo y siempre cogías el tfno y decias: "Bonita"!!! Que siempre te decía yo: Abu, un día va a llamar otra persona que no seamos nosotros y ya veras que vergüenza!!! Cada día que pasa, me doy mas cuenta de lo afortunados que hemos sido por tenerte a nuestro lado, porque siempre nos has enseñado tanto, y has sido un ejemplo tan grande para todos nosotros... Sabes, creo que hay muy poca gente como tu, con tanto amor que dar a los demas, tanto cariñó, tanto TODO... Para todos nosotros siempre has tenido palabras bonitas, jamás nos has puesto mala cara en ningún momento, solo a mi alguna vez y cuando tenía el flequillo un poco largo que me decías: Quitaté el pelo de la cara, que estas mas guapa!!! creo que por eso ya siempre llevo orquilla abu, para que se me vea bien la cara!!! El abu está estupendamente, si le vieras se te caería la baba, esta hecho un chaval, como él dice!!! La verdad es que es mas bueno... te echa muchisisisisisimo de menos, a mi no me lo dice, pero siempre que vamos a verte, se le pone un nudo en el estómago, y tiene muchas fotos tuyas en casa. La verdad es que si yo te echo tanto de menos, imaginate él... Está siendo super fuerte!!! Cuando nos muramos todos, (será una ,,,,), pero sé que vamos a volver a estar todos juntos, y no creo en dios ni en nada (se que eso no lo llevas bien), pero si que creo en que después de la vida hay algo, y todavía lo creo mas después de que tu estés en el otro mundo!!! Muchas veces te siento conmigo abu, porque siento una paz interior enorme, y sé que es porque tu en ese momento estás ocnmigo, a parte de como ya te he dicho otras veces de todas las señales q me mandas, q las veo!!! Bueno abu, q sepas q cada día te quiero mas, q eres la persona mas importante de mi vida, y que ojala estuvieras aqui con nosotros, te echamos mucho de menos.... Siempre conmigo abu. TQM y TEMM [name] => Cris [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-07-09 23:11:00 [modified] => 2011-07-10 09:12:36 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [42] => Array ( [id] => 58612 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => "Solo queda mi lamento Y decir: te quiero de verdad, solo queda que aún te siento y que siempre te voy a recordar. Muero si no estás, y ya no estás... Te pierdo y te me vas Te fuiste ya. Porque ya no te tengo eras mi vida y ya no estás, y sé que ya no estas. que me castigue el cielo por si algo hice mal y sé que ya no estas te llevo tan tan dentro que ni el tiempo barrera y no se va a curar y es que ya no te tengo y perdón por si no te supe amar. Hoy me quedan tus momentos, eres la cara mas bonita que habrá... Tenerte cerca ha sido el premio el más grande que he llegado a alcanzar. Me muero si no estás y ya no estás te pierdo y te me vas te fuiste ya. Porque ya no te tengo eras mi vida y ya no estás y se que ya no estas que me castigue el cielo por si algo hice mal y se que ya no estás... te llevo tan tan dentro que ni el tiempo barrera y no se va a curar es que ya no no tengo y perdón por si no te supe amar." TE QUIERO MUCHO ABU, TE ECHO MUCHO DE MENOS [name] => Cris [ip] => 87.222.107.213 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-08-15 08:09:00 [modified] => 2011-08-15 09:02:42 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [43] => Array ( [id] => 64156 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Abu... ayer habrías cumplido 88!!! Estuvimos todos juntos comiendo en tu casa, antes fuimos a misa, porque te decían una misa en los Jesuitas!!! Jo abu, que penita que no estés ya con nosotros, me da mas cosita... con lo genial que has sido siempre... no hay palabras suficientes para describirte!! El abuelo esta hecho un chaval, está muy bien, la verdad es q no veas como se cuida, cualquiera diría que tiene 92... parece q tiene 10 años menos!!!! Ay abu, como te echamos todos de menos... te quiero con locura, y siempre siempre pienso muchisisisisimo en ti. TQM Y TEMM [name] => Cris [ip] => 87.222.107.234 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-09-28 16:23:13 [modified] => 2011-09-28 16:23:13 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [44] => Array ( [id] => 65119 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Abu... hace poco mas de una semana fue tu cumple... El lunes operaron a la tia Mane del pulmon, y el martes al medio día me fui a Valladolid porque la volvieron a operar... Qué raro se me hace ir a un hospital en Valladolid q no sea para verte a ti abu... De hecho estabamos esperando a q salieran mi padre y mi tia Mariate de la UVI y vimos a una señora mayor salir en camilla de la UVI y ufff, no sabes lo mal q lo paso, porque siempre q veo a alguien mayor así, me acuerdo mucho de cuando tu estabas malita abu... Lo que has sufrido en el hospital!!! No se, para eso soy muy muy débil, es algo q no consigo superar, y sé q va a ser super dificil q me haga fuerte ante esas circunstancias... no fui a verte porque llevaba el tiempo super pegado al culo. Me fui con la moto... Pero la proxima vez q vaya da por hecho q voy a verte. Como te echo de menos abu, es q joe, no se, es tan raro que no estés con el abuelo en casa... La verdad q el abuelo esta muy bien, cualquiera diria q tiene 92!!! Ojala hubieras podido tu tb star asi de bien, pero es super injusto, porque yo creo q la gente q mas sana es se muere antes, aunque el abuelo debe de ser la excepción, porque yo lo pienso y mi tia Mane q siempre ha llevado una vida bastante sana, y la pobre tiene metastasis de hueso, pulmon y suprarrena,... Un canteo!! Es q jo abu, como me habría gustado q este año hubieras estado aqui, porque acabé mi carrera, me he hecho pro de golf... no se, es como q todo lo q tenía pendiente por hacer lo he hecho!!! Me habría encantado llamarte para poderte decir lo del golf, ese día hasta se me cayó la lagrimita cuando ví q estaba dentro... Nunca había llorado por algo bueno, fue la primera vez!!! Me habría encantado poderte llamar para decírtelo... Pero bueno, se q de algún modo tu sabes todo lo q nos pasa a cada uno de nosotros, aunque no te veamos. Merce empieza a trabajar en otro sitio, al lado de su casa, y con contrato indefinido, Pedri sigue en Lisboa, Nacho con los perros y yo buscando trabajo en el golf, q esta un poco la cosa parada con esto de la crisis... Pero por lo demas bien, como siempre, no me puedo quejar, sé q tu eres mi ángel de la guarda, asi q tranquila..... Abu, te quiero muchisisisisisisisisimo, y siempre, todos los dias pienso mucho en ti. TE QUIERO HASTA MORIR ABU!!!!! 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Como me acuerdo siempre de ti abu... AUNQUE TE ALEJES EN EL ESPACIO O EN EL TIEMPO NUNCA DESAPARECERÁS DE LA CONSTANTE DE MI PENSAMIENTO. TE QUIEROOOOO [name] => Cris [ip] => 87.222.107.222 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-18 17:33:19 [modified] => 2011-10-18 17:33:19 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [46] => Array ( [id] => 68359 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => Abu, nunca voy a poder querer tanto a alguien como te quiero a ti. [name] => Cris [ip] => 87.222.107.222 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-29 10:47:04 [modified] => 2011-10-29 10:47:04 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [47] => Array ( [id] => 69723 [obituary_id] => 188623 [user_id] => 12786 [body] => El sábado pelé una granada y me acordé muchisimo de ti... Siempre que ibamos en Navidad, me tenías una granada pelada.... 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Que injusto no se porque te tuviste que morir, muchas veces pienso en la semana anterior, que estuve contigo, y joe, estabas debuty abu, jamas habria pensado que te ibas a ir y menos tan prontito... Jo, ojala pudieras saber todo lo que te quiero, y todo lo que te echo de menos... jamas pense que se pudiera echar a alguien tanto de menos como te echo yo a ti. Daría cualquier cosa por tenerte un poquito mas con todos nosotros... Cada vez que sueño contigo (que me pasó justo el día de nochevieja), me levanto super contenta, porque aunque sea te he visto en sueños, que es tan real como cuando estabas aqui. Mi consuelo es saber, que por lo menos allá donde estés, no estas sufriendo, ni tienes ningún tipo de dolor. Y lo mejor de todo es que nos ves a todos nosotros en cada momento. TE QUIERO HASTA MORIR ABU, Y SIEMPRE SIEMPRE TE LLEVO EN MI CORAZON. 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Doña Adolfa Sanz González

Falleció el día 16-06-2010
en Valladolid